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无言以对(感悟5篇)

时间:2021-09-09 19:07 来源:散文网(jvmeng.com) 作者: 阅读:

无言以对(感悟5篇)

  无言以对感悟(一):

  无言以对,对以无言,累了,以无言对无言,累了,对无言亦无言,也许,真的累了,无言之言,言之无言。

  有时一个人的沉默并不是因为无言以对,而是无视厌恶事物所表现出的一种无可奈何。

  没苦衷,没借口,没理由,明白辜负,说不出对不起,无言以对,无话可说。

  落叶心碎的尸骨无言以对逝去的光阴,无路可退的无奈无法挽回无情的无痕。

  无言以对洒清泪,我之苦涩谁人懂?数年以来守深情,今却憔悴以招魂。

  无言以对感悟(二):

  很久很久的一段时间了,没有好好的静静的坐下来,轻轻的捧着杯茶,倚在阳台上若有所思的发呆。

  如果人生也就如这静夜般,那该多好!可惜尘世总是太多的艰难!艰难到自我每每想起总想落泪……可是人终究也是孤独的,一向孤独的走下去,直到生与死的交界……

  也许一向到生的尽头也不能明白——昨日与今日怎能如此紧紧相连!那么明天呢?明天还会有期望吗?待到天明的曙光便是一生的祈盼?

  也许一生中所有的祈盼都会落空!包括爱恨情愁!爱能够持续多久?恨就能解去一生的芥蒂?情能够生死相随?只怕愁绪终难了罢了……

  无言以对……

  无言以对感悟(三):

  我沉默,并不是无言以对,而是不愿伤害。我一向,都在等你自我闭嘴。

  诗三百,一言以蔽之,思无邪,愁千絮,无言以对之,泪千行,爱万年,尽言以说之,到永远。

  一句你变了好多让我无言以对,对不起还是没变成你喜欢的样貌。

  不是所有悲伤都是痛,因我不悔以往感动,不是所有完美都是对,但我宁可在此沉醉。

  万水千山,在我走过时无言以对,那伤景中的震撼,毫不亚于你我之间相顾无言。

  以为今生今世再也无缘,却不曾想过,那天还是来了,四目相对,却无言以对,或许是竟在不言中。

  等,归讯,浅陌离,月下独酌,愁思难以叙,无言以对,欲一醉,酒醒,归。

  无言以对感悟(四):

  说不出的痛,看不见的伤,走得出你给予我的晴空,却走不出没有你为我撑伞的雨季,寒流来临之际,渴盼你的温暖,让我在瑟瑟寒风中,捎上你永恒的爱,开始每一天的新的启程……

  总以为没有了你,我会走的更洒脱,总以为丢掉你,我会很快就将你遗忘,像以前以往爱我和我爱的人那样,随时间的流逝而消亡。也许我错了,真的错了,我能够用很决绝的姿态走出你的视线,却没勇气再也不见你。那些渐行渐远的过往,以为你终将融入其中,成为我生命历程里一段不凡的也只是短暂的插曲……

  刻意的不让爱有哪怕一点点的裂痕,在每次的伤害还没有浮现之前,总试图把它消灭在萌芽状态,一次次的防备,一次次的让它消于无形,虽然感觉累,却也深感欣慰。你一向那么的沉默,只是关于我们两人的世界,感觉到你的心跳,却无法真正的潜入你的灵魂。感觉到你为我许许多多的改变,却从你口中说不出一句让我感动的话。是我太注重爱的形式,还是你不屑于表达,有时只剩下一种感觉,那就是如果有那么一天,我不再给你关于爱的片言只语,你是否会以为爱已渐渐离去,沉默的我,是否会让你感觉无所适从呢?

  有一种伤害没有伤痕,却淡淡的无法挥散,是否在你面前强势的我,让你忘了我其实只是一个小小的女人,我怯弱,伤感,多疑。只是仅仅因为我是一个女人,一个需要温暖关爱需要甜言蜜语的小女人。我的任性,我的自以为是,让你那样的无奈而无助,看着你无辜的脸,我好无语,那是一种说不出的痛……

  想想我们一齐走过的那些欢乐的日子,才让我有信心应对现实琐琐碎碎的烦恼,听你为我唱的歌,和我一齐毫无目的自由自在的去兜风,心便感觉在飞翔……在家等你的日子,听见你急促的脚步声,慌忙的开门声,其实也能感觉得到你爱我的心……

  其实许多的时候,只是情绪低落,莫名的惆怅,也许这与爱与不爱无关,习惯了在伤感的时候想你是否在意我,是否也在想我……

  也不知我的这种习惯思维是否让你疲惫,让你想要逃避,你不说,我也无从知晓……我会一如既往的胡思乱想,一厢情愿的我行我素,你真的愿意我一向这样吗还是等到我沉默无语的那一天,你才会明白我的心痛呢?我也明白,你又会说,你怎样了,你要我说什么啊我会笑呵呵的回答,无语……

  无言以对感悟(五):

  此时此刻的我,像一个泄了气的皮球,显得异常的虚弱,从昨日晚上和勤沟通之后,一向到此刻,有一种深深的失落感。

  最近这段时间,我们的沟通确实少了很多,工作中很多事情,也有意无意的在回避着沟通,彼此也是相视无笑。总之,能不说话就不说话。

  勤最开始来我们这上班的时候,给我的感觉是性格异常的开朗,也异常的洒脱,还说着地道的许昌口音,异常的好听,除此之外,最让我欣赏的就是她的笑,与人讲话都是满脸的笑容,还带着两个微小的酒窝。

  从那个时候开始,才警醒过来,要把找女朋友放在计划表上。而当我意识到的时候,又发此刻这方面根本没有丝毫的积累。

  即便有一些积累,也是之前错误的积累,不但构不成指导提议,用的话还会起到反作用。

  于是,就恶补了一下这方面的知识,把专栏里讲关于情蜜关系的资料,基本上都看了一遍,还跟着学完了《追求的艺术》等,勉强算是开启了这方面的行动。

  在最开始的时候,一切看起来都挺顺利的,那段时间也是充满了想象,仿佛一切都在预料之中。

  于是,时间对我来说显得异常的珍贵和稀缺,这种感觉随着资产的不断上涨,也变得越来越强烈,同时那种成长的速度跟不上资产上涨的速度,也带给了我很多的焦虑和不安。

  有时一天资产的增值,会高出我一、两个月的工资,甚至更高。虽然,中间也略有起伏,然而,总体上是呈上升趋势的。

  于是“财富自由”重新在我的生命里燃起的期望,似乎就近在咫尺。

  可是,我也并没有忘记眼下该做的事情,我仍然是一个跆拳道教练,这是我目前从事的职业。

  对于这个职业,我之前也有过自我的思考,之前与王哥沟通的时候,我也表达过同样的思想,我来这是做教练的,应聘的也是教练职位,不是课程顾问,也不是分校校长。所以在做事之前,这是必须要定义清楚的,定义不清晰,就会出现问题。

  虽然喊着一个团队,一家人。但这不能代表发动机就能够当车轱辘用,所谓的“协作”并不是相互干扰;所谓的“辅助”,也不是跳到你的位置上替你做会儿。

  站在课程顾问的角度来看,教练的工作太简便了,除了上课,好像啥事都跟你没关系一样。站在我的角度来看,顾问就要做好给家长的沟通,接待和回访,加上催费。而所谓的校长,最主要的任务就是招生、招生、再招生。

  别说不一样的人有不一样的追求了,就是不一样的职业,也有不一样的追求。就说我,我是教练,也就喜欢当教练,也就做了教练。我们找工作不就是这样吗?你明明应聘的是一个教师,天天让你扫厕所你愿意吗?

  再说回来我的职业“教练”,同时也很清楚自我的本事,也不停的问自我,对自我来说什么最重要?我发现,如果我不保证每一天的训练,教学水平就会急速下降,并在上课的时候找不到感觉,上不好课,会给我带来一种深深的负罪感。

  训练,除了最开始为了满足自我小时候的愿望,之后我发现,作为一个教练,不断的提升自我的本事,是对家长最重要的回报。

  天天跟孩子讲坚持练习,冬练三九,夏练三伏,练武术最重要的考积累,不是一曝十寒……作为一个传道者,自我却不做。这不就是自欺欺人吗?

  家长教育小孩也一样,你认为这件事情好,不要逼着小孩去做,而是你先去做。孩子最终喜欢这件事情,并不是因为这件事情好,而是因为家长去做,家长以身作则影响到了他。

  这不就是价值观的吗?你认为好,却不做,反而让别人去做。这就是典型的价值观出了问题,价值观是错的,又怎样能教出清晰思考的孩子呢?

  日三省身,传不习乎!不就是这个道理吗?

  站在职业发展的角度来看,我也不停的问自我,在这个公司里面什么最重要?甚至在这个行业里,什么最重要?

  第一次来上班时候,当时什么都不懂,总教练告诉我,招生是最重要的,没有生源教练教啥?

  当时认为讲得很有道理,到之后才慢慢发现,公司的运营模式,是把营销放在了最主要的位置,在最开始的一两年内,公司的营销十分的成功,连续开了很多道馆,在外界看来,已是十分的成功。

  然而,站在内部观察,却时刻能看到危机的存在,很多优秀的教练慢慢的离开,我们这边的教练十分的单纯,在大学学了好几年跆拳道,出来就是想带出一批优秀的学员,获得一些成就感。

  最简单的理解,就是允许教练把课上好!

  然而,这一个小小的愿望就满足不了,因为公司的战略就是重营销、轻教学,所有的教学也都是为了招生服务,这一点无可厚非,还能够理解。

  然而,过犹不及,到了后期,为了到达招生的目的,做销售的,做课程顾问的,都能够来干扰教学,甚至,还要来操控课堂。

  不用想就明白,做市场和做技术的,本身就不在一个频道上,甚至是两个完全不一样世界,当彼此产生干扰的、矛盾不断增多的时候,要么教练离开,要么做营销的离开。这个时候,教练一般都是比较潇洒的。

  于是,我就不停的在问,究竟是营销重要?还是教学重要?甚至跳出公司,站在整个行业来看,什么都重要?

  当然,它俩都重要。然而,需要排个先后顺序的话,在我这毫无疑问“教学》营销”。

  你可能会说“酒香也不怕巷子深”,你不做销售怎样把自我推销出去呢?

  但这并不能改变我认为的教学高于销售。这就是我的价值观。所以,身为一个教练,当面临着训练和宣传的时候,我的选择只能倚仗我的价值观,而销售也只能排在训练之后。

  否则,在我那里就真的成了本末倒置了,做违背自我价值观的事,总是不爽的。

  总结:讲了这么一大圈,目的不是为了反驳与勤的沟通。而是,再沟通中勤出现的情绪,让我有点不知所措。

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